搞笑手机微信持弹幕语录(2020抖音火爆句子搞笑)

1.2020抖音火爆句子搞笑

1、终有一天,你会静心下来,像个局外人一样看自己的故事,笑着摇摇头。

2、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。3、不善于表达的人真吃亏,付出多,用情深,却没人说你好。

4、时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

6、遇到恶心事,你要学会淡定和从容,这个世界上的人渣是千姿百态的。7、与其降低你的开支,不如去尝试增加你的收入。

8、生活很累,别让心灵再累;生命不长,别让自己硬扛。9、愿我们上半年所有的遗憾,都是下半年惊喜的铺垫。

10、透支了眼泪,我们便会没心没肺的笑。如果有人可以依靠,谁会愿意独立。

11、留不住的人没必要强求,不合适的人终究会分开,可以不聪明,但别不清醒。12、明明想念的不得了,却还要装出一副很淡然的样子自己想想都觉得心酸。

13、以前挺好的,想得少,睡得早,喜欢笑。也不知怎的就突然活得潦草了。

14、我用金钱衡量过成功,可发现,真正的快乐,是用自己喜欢的方式过完这一生。来人间一趟,不能只为了活着。

15、人一辈子,你得信这一条:留得住的不需用力,留不住的不需费力。来去随缘,强求不得。

16、人就是这么奇怪,用攻击来试探底线用伤害来索要关爱。17、我只有一份爱,要么不付出,要付出,就是全部。

18、有时,我们做出的最艰难的抉择,最终成为我们做过的最漂亮的事。

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2.怎样用微信制作滚动字幕?

最近火爆的微信滚动字幕其实是一款微信小程序制作的。

这款小程序的名字就叫做【手持弹幕】。当你在微信的【发现】页面进入小程序后,搜索小程序『手持弹幕』即可进入设置弹幕类型!可以将字幕设置为荧光字。

每一个字的发光颜色都可以设置成不同颜色。如下图!最终的效果如图:还有一种则是滚动字幕。

这种字幕只能将所有的字幕设置成单一的颜色。它的效果则是是滚动。

设置如下?:最终的效果是从手机的底部滚动到手机顶端,如下图!有兴趣的朋友们可以去试一试哦。#####哈喽大家好,我是分享实用技巧的干货君,今天给大家分享一下方法。

需要借助相关的微信小程序,下面我给大家分享两个,手机弹幕或者手持弹幕。 大家可以进行搜索。

我下面以其中的一个为例,来看下。这是编辑页面,可以编辑文字,字号,颜色,弹幕的速度。

操作很简单,大家可以试着做,不懂的地方留言给我。#####weixin制作动态字幕还得去小程序里寻找在weixin里找到我们的小程序,例如输入“滚动字幕”,之后会出来很多滚动字幕制作小程序,我们打开滚动字幕 然后出现操作界面,这些小程序都很好用,非常简单一看就懂,使用起来没什么技术含量,可以根据自己的内容进行相应的更改,然后就可以随时随地播放了。

是不是很简单呢?,希望大家点赞鼓励。

语录,搞笑,手机,弹幕

3.我现在需要简短又好笑的手机短信笑话.谢谢.

《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。

樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。

” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍 白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。

一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。

” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。

知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”

梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。 他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。

于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。

他们长大后,万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。

武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。”

武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。 ” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。

一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。

有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。

写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。

不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。

我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。 ” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。

恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。

一天,穿上了新衣,带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。

过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。

” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。

他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”

他非常高兴,立即。

4.我现在需要简短又好笑的手机短信笑话.谢谢.

《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。

樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。

樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。

” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍 白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。

第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。

一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。”

又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。

” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。

知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”

梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。 他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。

于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。

他们长大后,万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。

武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。”

武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。 ” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。

一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。

有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。

写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。

不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。

我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。 一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。 ” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。

恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。

一天,穿上了新衣,带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。

过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。

” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。

他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”

他非常高兴,立即。

5.3人超级搞笑潮流小品台词一定要无敌搞笑,还要很潮流急需 爱问

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。

要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。

现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。

哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。

B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。 有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。

对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。 A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。 B:挺悬乎的。

A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。 C来了,进门 C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢? A:这咋来了一位肥如猪的? A:来,做做做 C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊! C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了 B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样? C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥! C:小弟! 2人抱在一起 A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列! B、C:谁同性恋啊! A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。

下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。

对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊 B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相: B:上联是:看背影急上千军万马 C:下联是:猛回头吓退各路诸侯 A:横批是什么? B、C:我的妈牙! B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。 自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~ C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊 A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C:啊? A:没什么,我说再这样就该废了。 B、C:大夫…你得救我呀! A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ C:恐怖套餐,太吓人了。

我胆小,你给我说一下和平的吧。 A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

C:明白…知识产权…你看这样行不?(掏200元钱来) A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职! C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗? B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了!这让我很为难。

B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气! B:我们都这样了,还怕什么啊? C:你就直说吧,我坚持的住 A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏我就不信了,整不死他~ C这要出人命的啊? A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B:能行吗? A:狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下 A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句! C嗯,你说好了 A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧 C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。 我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。

赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 (招手机)。

夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊。

搞笑手机微信持弹幕语录

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