爱情公寓的个人经典语录(爱情公寓中的经典台词)

1.爱情公寓中的经典台词

《爱情公寓》经典台词集萃:

“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”——陆展博

“他们总是一个向左走,另一个总是,呃,坐电梯!”——曾小贤

“吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众

“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”——交通警察

“人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈扁扁!”——吕子乔

“咱俩五五分,先说好,谁是五?”——陈美嘉

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2.爱情公寓的经典语录

曾小贤:好男人就是我,我就是曾小贤。

曾小贤:小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是坐电梯。

陆展博:人们用八个字来形容她(胡一菲):静若处子,动若疯兔。

吕子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透。

陈美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。

胡一菲:我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。

曾小贤:对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。

林宛瑜:您好,我要一份肯德基。

肯德基:您需要什么?

林宛瑜:我要一份肯德基。

肯德基:肯德基的产品有很多你要哪一种?

林宛瑜:别的不需要,我就要肯德基。

陆展博:宛瑜,他是问你到底要点些什么。

林宛瑜:我平时只看图片,那么多名字我哪记得住啊,太搞脑子了。

陆展博:他们家广告很多的连我都知道,就先来五份强暴鸡米花。

林宛瑜:那我们要五份强暴鸡米花。

胡一菲:两位神童,人家那是劲爆鸡米花。

陆展博:哦,是吗,改名啦?

林宛瑜:什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?那小包多大?这么大?哦,那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大。哦,我考虑一下。

曾小贤:我很想知道,她们怎么通过电话然后用手势沟通的。

胡一菲:我也很想知道。

林宛瑜:我们到底是要小包的、中包的、还是大包的,好吧,这样吧,先给我们五份土豆泥吧,请问你们的土豆泥有没有分大罐小罐中罐,小罐是多大,这么大,还是这么大,还是这么大。

胡一菲:我们还是去吃麻辣烫吧。

曾小贤和陆展博:我也去。

林宛瑜:我还是要一份肯德基。

吕子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸,也是明确的。

心理医生:那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。

吕子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器!

胡一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

陈美嘉:我一口盐汽水喷死你!

陆展博:我姐不是什么时候都是女的。

吕子乔:我的人生没有彩排,每天都是现场直播。

关谷神奇:学到老,活到老。

林宛瑜:大叔,你的卡丁车好大只啊!

胡一菲:彪悍的人生不需要解释。

林宛瑜:“我理想中的房子啊。屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜桃红枣糕,枕头全是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,他们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉。

胡一菲:“你什么用户名啊?”陈美嘉:“工作账号,谢绝闲聊,若要强聊,每字五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票,诚征代理。”胡一菲:“还有人理你吗?”陈美嘉:“那还用说,再也没人理过我。”

吕子乔:我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年……

关谷神奇:我要切腹自尽

客串:你就是这幅画的作者艾派德吗?

吕子乔:不,我是他的哥哥 艾破德。

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3.爱情公寓的经典台词就有什么啊

一辆宝马车时速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车! 人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈扁扁! 咱俩五五分,先说好,谁是五? 胡一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤:“对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博。” 千万别走中环,刚才我听交通广播说,那儿塞得跟腊肠一样~ 心理医生:那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。

子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦见自己在考试,太恐怖了。后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试! 曾小贤:我不是那种随便的人! 胡一菲:你随便起来不是人! 关谷(唱):我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只要贱哥哥。

警察叔叔:谁打的110啊? 关谷:我叫的外卖 关谷:你们以为我们的白菜吗,可以随便挑来挑去 一非:当然不是,你们是萝卜 “对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?” 曾小贤:“听众朋友们,好男人就是我,我就是好男人,我就是——曾小贤。”

“小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是……坐电梯”某听众:“喂,曾老师吗?”曾小贤:“对!好男人就是我,我就是…………曾小贤” 一菲:她可能需要留一个备胎 子乔:这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎 一菲:恩 简称第二胎 我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。 胡一菲: 原谅他是上帝的事,我所能做的就是送他去见上帝。

宛瑜(唱歌):“啦啦啦啦啦啦” 拖拉车大叔:“闺女,你这歌是跟我学的吧?” 宛瑜:“啊?大叔,你也会?” 拖拉车大叔:“我们家的鸡就是这样,鸡爪的动作和你一样,一提一放,一提一放……还有挤奶的动作,这样这样,我也不知道从哪时起,好多小青年就开始学我” 宛瑜:“大叔,你真逗,那你是Hip-hop的创始人咯” 拖拉车大叔:“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很,从来没撞过人” 曾小贤:“我们收到一封特别的来信,是来自与这对新婚的特别月老,也就是我们这对公寓的创始人。” 展博(极度郁闷):“怎么又撞死人(创始人)?” (新郎新娘进场) 陈美嘉(HC住):“好帅哦~!~!~” 屡子乔:“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗?”头发去无终.头屑更出众 “我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”——陆展博“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”——一菲“哦,什么时候改名了”——展博 他们问我有什么理想,我就说 我想拥有一幢小房子 ,可能是我的房子 ,跟别人的不太一样吧。

我理想中的房子啊,屋顶是杏仁糖片、烟囱是烤猪肉卷、床是蜜糖红枣糕、枕头全都是水晶虾饺、下雨下的是葡萄干、下雪下的是棒棒糖、屋外随处可见小笼灌汤包、河里流的全是皮蛋瘦肉粥 、河里游的天上飞的都是熟的 。我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉…… “山寨机,就是牛!” 一七得七 ,二七四十八 ,三八妇女节, 五一劳动节,六一……………… 静若处子,动若疯兔。

他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。

你好,我要一个强暴鸡米花。 冰冻三尺,非微波炉不能解冻听别人的故事,留自己的眼泪左眼皮跳,桃花开,右眼皮跳,菊花开(本人最喜欢的一句!!)人家想做的不是菜是太太难道打桌球也要**人生自古谁无死 早死晚死都得死~曾小贤 你是一个男人。

能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的大妈。我们绝不能虚度青春。

特别是今晚……好歹是个男人,叫的跟小沈阳似的同是香肠嘴,相煎何太急貌似,, 跟我赌 , 不是看你要什么, 而是看我有什么 三个臭皮匠。臭死诸葛亮。

脑子进水的前提也得是有脑子吧有钱能使磨推鬼悠悠:ABCDEFG,总共26个英文字母,如果ET走后剩多少个字母?一菲:24个。悠悠:再给你一次机会。

一菲:慢着,我知道了,21个。因为为 ET是外星人,他还开走了UFO!张伟:准律师也是律师, 臭鸡蛋难道不是鸡蛋?悠悠:唐氏表演法则一:不要把话语权让给你的对手。

你必须为自己争取更多的台词,戏是抢来的。唐氏表演法则二:永远不要让观众猜到剧情的发展。

唐氏表演法则三:给故事营造一个丰满的背景,最好涉及两代人的恩怨。……唐氏表演法则四十:观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

张伟:我真不是名流,我就是个人流。子乔:自恋加脑残,那可是自残哪!张伟:那种笑容,甜蜜优雅,仿佛春风拂过泸沽湖,秋雨浸润九寨沟。

小贤:面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。张伟:一菲你真厉害,徒手毙老鼠,真是比李连杰还甄子丹!小贤:学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。

张伟:有句名言说得好,鲜花往往不属于。

4.爱情公寓经典语录?!!

2、你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

3、我会十几种不同的死法。 4、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。

很正常。 5、我肯定会被砍成薯片的。

6、人生自古谁无死,早死晚死都得死。 7、现在生米都已经煮成稀饭了。

8、死不可怕,坐着等死才可怕。 9、意见一致,我说了算。

意见不一致,她说了算。 10、天呐,我跳进日本海都洗不清了。

11、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。 12、你真是比李连杰还甄子丹! 13、彪悍的人生是不需要解释的! 14、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。

15、三个臭皮匠,臭死诸葛亮。 16、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

17、好男人就是我我就是曾小贤。 18我是曾哥跟你说了信我信我…… 19、我一口盐汽水喷死你。

20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

21、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 22、帮我把胡萝卜切成肉丁。

23、你有什么身份你就有个身份证。 24、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么… 25、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。 27、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧? 28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

29、你头和屁股又装反了吧。 30、你这跟直接去投胎有什么区别?! 31、如果开着一辆车,车哩坐在小红和小明,请问车主是谁?答案:是如果。

32、逃得了和尚,逃不了方丈。 33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

34、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。 35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

36、我当了皇帝,就封你当太子。 37、这部剧真的不错,特别是你们那个编剧,实在是太有才了啦。

他是智障学校毕业的吧。(经典语录 )他写的剧情,比绵羊音还要糟糕,摸过的键盘,连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是,猪不能随便变成人,而他隔三差五就变成猪。

我猜他是用猪蹄写的剧本,我建议他吃点痔疮药,治疗一下他的口蹄疫。 38、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗? 42、冰冻三尺,非微波炉不能解冻。

43、生活就是生出来活下去,剩下的都是浮云。 44、不要把话语权交给你的对手戏,是抢来的。

45、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始 46、不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。 47、你丫是绵羊音呀,一开始跑偏了,再也跑不回来了是不是? 48、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。

49、我是小溪流,永远向前流,小溪流呀小溪流,永远不停留。 50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。 52、听别人的故事,流自己的泪。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺… 54、人的一生都会扮演很多角色,如果你不高兴,你可以把剧本扔了。不过记住,有一份剧本是真真属于你的,千万别丢错了。

55、如果我的感情失败的话,趴在地上的一定是对方。 56、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。

57、踩到香蕉皮滑倒,就接着踩直到踩烂。 58、放心吧!师父,大师兄会来救我们的! 59、现在演戏的都去唱歌了,唱不了歌的都去写书了,写不了书的都去演戏了,演不了戏的就又去唱歌了。

演艺圈是个圈嘛。 60、我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只爱贱哥哥,完美的爱情。

61、这不是人生的转折点,是骨折点。 62、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

63、这长的帅的都得像我吗? 65、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。 66、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。

67、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

5.爱情公寓的经典语录

曾小贤:好男人就是我,我就是曾小贤。

曾小贤:小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是坐电梯。陆展博:人们用八个字来形容她(胡一菲):静若处子,动若疯兔。

吕子乔:你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透。陈美嘉:你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。

胡一菲:我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。曾小贤:对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。

林宛瑜:您好,我要一份肯德基。肯德基:您需要什么?林宛瑜:我要一份肯德基。

肯德基:肯德基的产品有很多你要哪一种?林宛瑜:别的不需要,我就要肯德基。陆展博:宛瑜,他是问你到底要点些什么。

林宛瑜:我平时只看图片,那么多名字我哪记得住啊,太搞脑子了。陆展博:他们家广告很多的连我都知道,就先来五份强暴鸡米花。

林宛瑜:那我们要五份强暴鸡米花。胡一菲:两位神童,人家那是劲爆鸡米花。

陆展博:哦,是吗,改名啦?林宛瑜:什么?你们鸡米花还分大包中包小包啊?那小包多大?这么大?哦,那中包呢?这么大吗?那大包呢?这么大。哦,我考虑一下。

曾小贤:我很想知道,她们怎么通过电话然后用手势沟通的。胡一菲:我也很想知道。

林宛瑜:我们到底是要小包的、中包的、还是大包的,好吧,这样吧,先给我们五份土豆泥吧,请问你们的土豆泥有没有分大罐小罐中罐,小罐是多大,这么大,还是这么大,还是这么大。胡一菲:我们还是去吃麻辣烫吧。

曾小贤和陆展博:我也去。林宛瑜:我还是要一份肯德基。

吕子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸,也是明确的。

心理医生:那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。吕子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!Lisa:(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器!胡一菲:把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

陈美嘉:我一口盐汽水喷死你!陆展博:我姐不是什么时候都是女的。吕子乔:我的人生没有彩排,每天都是现场直播。

关谷神奇:学到老,活到老。林宛瑜:大叔,你的卡丁车好大只啊!胡一菲:彪悍的人生不需要解释。

林宛瑜:“我理想中的房子啊。屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜桃红枣糕,枕头全是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,他们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉。

胡一菲:“你什么用户名啊?”陈美嘉:“工作账号,谢绝闲聊,若要强聊,每字五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票,诚征代理。”胡一菲:“还有人理你吗?”陈美嘉:“那还用说,再也没人理过我。”

吕子乔:我们是除夕夜街头两个即将放飞理想的有志青年……关谷神奇:我要切腹自尽客串:你就是这幅画的作者艾派德吗?吕子乔:不,我是他的哥哥 艾破德。

6.爱情公寓中的经典台词

左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。

你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。 我会十几种不同的死法。

人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

我肯定会被砍成薯片的。 人生自古谁无死,早死晚死都得死。

现在生米都已经煮成稀饭了。 死不可怕,坐着等。

意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。

天呐,我跳进日本海都洗不清了。 欧美过隐类~日本动作类~ 相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。

你真是比李连杰还甄子丹! 彪悍的人生是不需要解释的! 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。 三个臭皮匠,臭死诸葛亮。

说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。 好男人就是我 我就是曾小贤 我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

我一口盐汽水喷死你! 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过. 取暖器烤牛蛙~ 面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

帮我把胡萝卜切成肉丁 你有什么身份,你就有个身份证 你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢? 跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么… 打人不提倡 打脸上自尊 我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。 我的达,我的刀,我的达,我的刀,我的达,我的刀,我的达,我的刀……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》 唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

还好不是红酒否则我的衣服就废了,还好不是硫酸否则你的脸就废了。 你头和屁股又装反了吧。

如果开着一辆车,车着坐在小红和小明,请问车主是谁? 答案:如果。 连“手纸充饥卡”都没钱买~ 逃得了和尚,逃不了方丈。

不要迷恋哥,哥不只是个传说。 我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。

那他整个脑子都要被冲掉了。 现实生活没有彩排,都是现场直播。

她要做的不是菜,是太太。 新一代都市女性,上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起骑车,买的起洋房,斗得过小三,打得过流氓! 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

他和猪的区别就在于,猪不能变成人,但是他隔三差五就变成猪。 我本来还想替男生争光的,现在真的光了。

我不是什么名流 我就是个人流! 比赛就是比赛,你可以不参加,参加了呢,就要遵守比赛规则,承担一切后果。 我现在不仅淡定,而且蛋疼! 我当了皇帝,就封你当太子。

别拿虾米不当海鲜。

7.《爱情公寓》十大经典语录谁能列举

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!” 心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!” 公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~ 连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。” 展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?” 一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!” 展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?” 警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔:“咱们五五分。” 美佳:“等一下,先说好,谁是五?” 展博:“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。” 一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花” 展博:“哦,什么时候改名了” 保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”

关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?” 小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?” 关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩:“你当我小孩啊。” 心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?” 子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!” 一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”

展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 " 一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。” 一菲:"孩子都有了,多省事啊" 子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸" 一菲:“她可能需要留一个备胎” 子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;” 一菲:“恩,简称第二胎。”

展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。" 关谷:“我怎么知道。

我又没抓过野生的奥特曼.” 子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;” 美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。” 子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。” 子乔:“不听老人言,死在我面前” 子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”

子乔:“ladies and 乡亲们” 子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。” 小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”

一菲:“等等,这题目我怎么不会算。” 小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。

因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。” 婉渝:“那你还踢足球吗。”

阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。” 婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”

展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)” 展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。” 一菲:“失败是成功的妈妈” 展博:“可是我已经有很多个妈妈了。”

美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:” 美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.” 美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节” 展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?” 婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?” 展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!” 关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的” 展博:“为什么?” 关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!” 一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。” 一菲:“楼下的猪肉涨价了。”

展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!” 一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?” 一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ” 一菲:“我靠,敢我的车超车。” 展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”

一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!” 。

8.爱情公寓中的经典台词

展博:静若处子 动若疯兔。

小贤:他们两个人只有一墙之隔,就从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。

婉瑜:你好,我要一个强暴鸡米花 子乔:事成之后我俩五五分成 美嘉:先说好,谁是五 我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”——陆展博 “吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众 “一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”——交通警察 “人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈扁扁!”——吕子乔 公交车师傅(对跟踪宛瑜的保镖):“哎,要么投币要么刷卡要么下车,选一样。”

两位保镖对视,然后下车。 公交车师傅:“真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

宛瑜:“师傅,我们现在离市中心远吗?” 公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。” “您好,我要一份肯德基。”

服务员:我们这里有很多种,请问您要哪种? “我要点一份肯德基!” :“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?” 曾小贤:“听众朋友们,好男人就是我,我就是好男人,我就是——曾小贤。” 美嘉:我一口盐汽水喷死你!!! 胡一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤:“对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博。” 宛瑜(唱歌):“啦啦啦啦啦啦” 拖拉车大叔:“闺女,你这歌是跟我学的吧?” 宛瑜:“啊?大叔,你也会?” 拖拉车大叔:“我们家的鸡就是这样,鸡爪的动作和你一样,一提一放,一提一放……还有挤奶的动作,这样这样,我也不知道从哪时起,好多小青年就开始学我” 宛瑜:“大叔,你真逗,那你是Hip-hop的创始人咯” 拖拉车大叔:“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很,从来没撞过人” 曾小贤:“我们收到一封特别的来信,是来自与这对新婚的特别月老,也就是我们这对公寓的创始人。”

展博(极度郁闷):“怎么又撞死人(创始人)?” 新郎新娘进场) 陈美嘉(HC住):“好帅哦~!~!~” 屡子乔:“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗?” 陈美嘉:“请问你是街道办事处下属公寓住户委员会妇女主席,吗?” 曾小贤(愤怒地):“副主席!” 陈美嘉:“啊!副主席~~他现在已经不是神父了,请问我们可以入住公寓吗?” 曾小贤:“可以啊” 陈美嘉(激动住):“水电全免,房租减半?!” 曾小贤:“当然拉!” 陈美嘉:“啊!~!~真帅!我爱你!” 曾小贤:“等一下!你男朋友…………英文真好” 一七得七,二七十三。三八妇女节,。

9.爱情公寓的经典台词

“吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!” “人家是陈圆圆,你?(瞄胸)陈扁扁!” “咱俩五五分,先说好,谁是五?” “静若处子 动若疯兔。” “他们两个人只有一墙之隔,就从未见过面。

因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。” “你好,我要一个强暴鸡米花” “鄙视你是每个公民应尽的义务。”

偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了 你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透; 你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。 不要和我比懒,我懒得跟你比。

我一口盐汽水喷死你. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。” 公交车师傅:“真是~连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了 骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁 千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试。. 我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆 路人:我爱上了我的同事阿志 路人:可是我没有告诉他 路人:我告诉了我另一个同事阿豪 路人:阿豪答应我不告诉别人 路人:可是我的同事阿德告诉我 路人:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人:我怕阿林会告诉阿兰 路人:然后阿兰回去告诉阿志 路人:这样我就会很尴尬 路人:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人:所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人:阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人:他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人:现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲:阿欧 路人:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事 路人:阿欧是阿林的弟弟 路人:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人:这样关系就更乱了 曾小闲:阿嚏 路人:阿T? 路人:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T? 路人:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系 路人:不过阿T和阿豪关系不错 关谷:亲爱的,我们今天吃什么? 小雪:随便。

关谷:那我们吃火锅吧? 小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。 关谷:那吃四川菜? 小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃? 关谷:那我们吃海鲜吧? 小雪:海鲜不好,要拉肚子的。

关谷:那你说要吃什么? 小雪:随便。 关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。

小雪:都行。 关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。 关谷:那打保龄球?运动运动。

小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊? 关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷:那你到底要怎么样? 小雪:都行。 关谷:那我们干脆回家吧。

小雪:(笑,然后拿包) 看你。 关谷:我们坐公车,我送你。

小雪:公车又脏有挤,还是算了。 关谷:打车呢? 小雪:那么近的路,不划算。

关谷:那走路好了,散散步。 小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。

关谷:那你到底想怎么样嘛? 小雪:看你。 关谷:那先吃饭。

小雪:随便。 关谷:吃什么? 小雪:都行。

关谷:~·!#·# 那时候天还是蓝的,水也是绿,鸡鸭是没有禽流感是,猪肉是可以放心吃。 那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的。

胡一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢。” 曾小贤:“对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博。”

那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试! 曾小贤:我不是那种随便的人! 胡一菲:你随便起来不是人! 关谷:你们以为我们的白菜吗,可以随便挑来挑去 一非:当然不是,你们是萝卜 我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。 。

展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险。

子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势。展博:是三个半吧?。

小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好。

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