恶搞经典语录

1.搞笑经典句子有哪些

[经典1]: 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽,而且据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练淫贱!给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!”

[经典2]:快过节了,送你一副对联:

上联:树不要皮,必死无疑

下联:人不要脸,天下无敌

横批:人之贱无敌

[经典3]:一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!!

你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!!

[经典5]: 人贱一辈子 猪贱一刀子

活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB

[经典6]:中国那么多兵器你不学,偏学剑;

上剑不学学下剑;

下剑招式那么多,你学醉剑;

金剑铁剑你不学,去学银剑!

终于,你练成了武林绝学:醉银剑!

最后达到人剑合一的境界---剑人

[经典7]: 你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,

幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,

圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶

2.跪求搞笑经典语录

钱不是问题,问题是没钱! 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.水至清则无鱼,人至贱则无敌 13.不要和我比懒,我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多 死几次试试 20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝… … 12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱 翔,而是放在锅里炖汤…… 17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很 穷,我家的司机也很穷…… 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼 睛的! 24.没什么事不要找我,有事更不用找我! 32.我爱你!关你什么事? 33.学海无涯,回头是岸! 睡眠也是一种艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚 步 8、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对 鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼 no1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才, 可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才! !! 16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有 其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的 小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一 个粪球? 21.强烈抗议广告时间插播电视剧! .钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到 爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反 而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担 痛苦吧! 64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪! 65. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下 感叹:“都不容易啊!”。

3.搞笑的经典语录

1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。

拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。

走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。

没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。

小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。

是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。

★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是'吃饭的'!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”

“血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。

哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。

几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。

★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。

上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。

后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆。

4.40句经典搞笑语录都有哪些

1、淡定,不是写在腚上,而是写在脸上。

2、问你,你有多久没有嘟嘴了? 3、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫! 4、其实,就简简单单笑一个,没有那么多为什么! 5、小事就像吹泡泡糖,一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。 6、或许你是不喜欢我,但我会微笑给你看。

7、有时候不知道家在哪里,因为你在哪里,家,就在那里! 8、每天要记得把烦恼冲走,让快乐像泡沫一样简单。 9、宠物,不是礼物,它们是最单纯无辜的伙伴。

10、乐观,就像一把扫把,没有扫不掉的烦恼。 11、玩笑,就像喝酒一样,要适可而止!过分的玩笑,会把脸蛋气得红通通。

12、智慧,是任何人都抢不走的硬币!所以,我们都是一只小猪存钱罐。 13、烟,是一个白色幽灵!二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。

14、不是所有成功都将一直成功!只要相信自己能坚持下去。 15、每个人都是自己的医生,自信是绽放青春的维生素。

16、每一天,最简单的礼物就是扮个丑脸儿,逗你开心。 17、生活中,有一个美丽的魔鬼,它叫零食。

大人吃了零食会长胖,小朋友吃了零食会长不高。 18、成熟的去面对困难,像一只急流上的水鸭子,看上去很淡定,其实,它的双脚是不断的hold住自己。

19、如果有那么一天,他给我寄了一封信!内容不管是什么!起码,他还记得我的住址。 20、听说,牙齿爱洗澡,所以要多喝水,不爱喝水的小朋友,牙齿都会长虱子!会痒痒的。

21、生活中,有舍有得,欠下的睡眠,总有一天要还的!远离睡债,关爱健康。 22、如果,酒精成了司机,那么,一定满地都是烂西红柿。

23、在路上,终点和起点都在一瞬间,忙忙碌碌的节奏,记得停下来歇一歇。 24、懂得宽容的人,就像度量很大的篮球筐!不管多么糟糕的坏篮球,它都能装进去。

25、让心,像羽毛一样淡定,越不心急,就越不会乱了套。 26、如果浪费一粒米,就会长出一颗青春痘!那么,美丽的天使,都在进行“光盘”行动。

27、坏心情就像尿急!憋久了必须要释放。 28、只有音乐的痴情,是不懂有舞蹈的激情。

保持热恋的爱情,需要边唱边跳的心情。 29、爱没有对错,只有立场不同。

30、每个人的眼睛都是一个太阳,每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。 31、明知道,空气很毒,却还要呼吸,明知道,泡面很脏,却还要充饥,明知道,工作很累,却还要加班。

我们有太多明知道,却无能为力。 32、上班的时候!每个人都像一根木头,有些人熊熊燃烧,有些人慢慢腐朽。

33、如果,把感情当成氢气球,需要时就紧握,不需要时就随手松开,那么,它会因此而破裂或远飞。 34、就算天不干地不燥,也要小心火烛;就算下了班打了卡,也要关闭电源;就算炒好菜关好火,也要注重消防。

35、有时候,爱情就像形状美丽的气球,看似美好,却经不住一根针的试探。 36、突然爱上眼花缭乱的五颜六色,或许是想疯一次,或许很怀念。

37、甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了! 38、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。 39、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过…… 40、初三、十三、二十三,两口子吃饭把门关,苍蝇叼走一个饭粒儿,老头子一怒追到四川。

老婆子家里算了一卦。伤财、惹气、赔盘缠! (来源:网络)。

5.跪求

《执着》:有一个小伙和一头母骆驼行走在沙漠中,身上的水壶只有一口水了,在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到边,小伙子感到了空前的绝望:唉,看来是走不出去了!小伙子思绪万千的想到自己如果死了很遗憾,到现在还没有碰到过女人,突然他把眼光投向了这头母骆驼,但是骆驼很高,他根本够不到骆驼的敏感部位,就开始堆沙丘,结果堆得的刚刚要够到时,骆驼向前迈了一步,于是再堆,骆驼再走,就这样沙漠出现了一堆堆的沙丘……小伙子感觉老天太不公平了,女人得不到了,骆驼也弄不到手,就在绝望之际,突然在沙漠看到了一个晕倒的女人,小伙子把最后一口水给了姑娘喝下了,姑娘苏醒后对小伙说:你有什么要求,我做牛做马也要报答你 ,小伙说,你把骆驼给我牵住,让我干一下。

6.经典搞笑语录大全

谷哥哥经典搞笑语句大全(一) 1、“从正面看,是伟大的神(God);从反面看,是卑鄙小人(dog)。

其实,人们所犯的罪恶(evil),反过来,正是为了活着(live)。”——换个角度很多事情便不一样。

2. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空, 装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。

3、人生尽是福,惟人不知足。思量挑担苦,徒手便是福。

思量行路苦,骑驴便是福。思量饥寒苦,饱暖便是福。

思量病痛苦,无疾便是福。思量露宿苦,陋室便是福。

思量慌乱苦,平安便是福。思量失业苦,佣工便是福。

思量加班苦,安睡便是福。思量折腾苦,安静便是福。

思量离别苦,团圆便是福。 4. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了,你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把师父哭的! 谷哥哥经典搞笑语句大全(二) 1. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。

女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感…… 2、一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我;只求在我最美的年华里,遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些,都曾因你而经历,也就誓不言悔。 3、或许,爱就是心甘情愿的付出,甘苦与共的分享。

------ 牵了手,就不要,随便说分手。----- 不要等到失去了才知道可贵;不要等到伤害了才来乞求原谅;有些东西失去了永远不会再回来。

4、有的人活了一辈子,却没有真正活过完整的一天!因为他们不是追忆过去,就是期许未来,从来没有活在当下。 5、你和你的各种问题朝夕相处,你费尽心思与自己达成和解。

有时,就算你赢了所有人,你也可能会输给自己的——心魔。 6、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。

7、活在这珍贵的人间,太阳强烈,水波温柔。” 8、总有一天,我要在别的世界的晨光里对你唱道:“我以前在地球的光里,在人的爱里,已经见过你。”

(BY泰戈尔) 9、远处的景色,总是更美一些,更清楚一些,遥不可及的,总是更好一些,更珍贵一些。追寻的路上 眼前和身边的,也要握紧一些。

10、于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里?” 11、你永远都有更好的事可做: 不喜欢正在读的这篇微博? 立刻跳开,去读别的. 不喜欢正在看的这集节目? 转台,去看别的. 不喜欢新交的这个朋友? 闪人,去认识别人. 不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪费生命去抱怨或咒骂,这太划不来了.你一定有更好的事可做的。~~《康永,给残酷社会的善意短信》 12、这个世界上的大多数(Vast majority)正面看既不伟大(great)反面看也不卑微(Inferior)他们艰难的活着(see the sun)遵纪守法(observe disciplines and obey laws)从不越雷池一步 从哪个角度看他们都是都是一个站在地球上的人(human being )。

13、青春来得真是突然: 我们对她不断变心, 她也时时将我们欺骗; 而我们最美好的愿望 和新鲜的梦想,都象秋天 衰败的落叶,就这么快地 一一凋零了,腐蚀,不见。 (FROM《欧根·奥涅金》) 14、学会爱你的身体吧,我才刚刚开始因为自己双膝上的疙瘩和身上多处的胎记而感觉到自己的完美。

(BY《20岁前要做的20件事》) 15、很多无法回头的无奈,很多前路茫茫的不安。 16、一生都很想爱人 一生只不过在追寻一种人,简单像伞的功能 天雨时避免湿身,一生都想等这人,今天消失了望下次可步近,虽不知何月与何日发生,我继续等,不久的将来当我被吻,我定懂得去用爱留低你心。

《等人》 17、最痛苦的是,消失了的东西,它就永远的不见了,永远都不会再回来,------ 却偏要留下一根细而尖的针,一直插在你心头,一直拔不去,它想让你疼,你就得疼。 谷哥哥经典搞笑语句大全(三) 1、有时,爱也是种伤害。

残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己。------ 当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

------ 痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。 2、“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你,不必追。”(BY 龙应台) 3、“不如意的事情是割除狂妄和自满的快刀,太侥幸的顺利是致人痛苦于死地的毒瘾。”

4、“一样的春天,却不一定给予所有人相同的喜悦,因为欣喜的程度取决于每个人过冬的方式。如果不是竭力对抗寒冬,就不能体会春天的温暖,这也与幸福和不幸福的区别,有着某种程度的类似。”

(BY 星野道夫) 5、人生十大困惑:“有些事,我们总是弄。

7.搞笑经典句子有哪些

1、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

2、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 3、走别人的路,让别人无路可走。 4、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 5、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。 8.一山不能容二虎,除非一公和一母。

9.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。 10、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。

一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱们 11.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

12.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空…… 13.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了! 14.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。 15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

16.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。 17.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

18.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

8.幽默,搞笑,雷人的精典语录

1:别用你喊过别人JB的嘴说爱我 2:每个人也许都爱上过不爱自己的人,永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后,回头再看,他(她)有哪一点配得上自己? 3: 我一生中最幸运的两件事: 一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 一件,是很久很久以前有一天,我遇见你…… 4: 不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。 5:每个不想恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。 6: 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了. 7:现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我,已经将你放低。原来,放低一个人,最后是被对方逼出来的。 8: 我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去,又一次次忍不住从思念把你想起,我知道,我总是活在回忆里,我知道,我一直怀念过去,我知道,忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道,但我却做不到。 9:这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。 10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.

1:别用你喊过别人JB的嘴说爱我 2:每个人也许都爱上过不爱自己的人,永远忘不了那时掉过的眼泪和受过的委屈。许多年以后,回头再看,他(她)有哪一点配得上自己? 3: 我一生中最幸运的两件事: 一件,是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 一件,是很久很久以前有一天,我遇见你…… 4: 不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。不要指望麻雀会飞得很高,高处的天空,那是鹰的领地,麻雀如果摆正了自己的位置,它照样会过得很幸福。 5:每个不想恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。 6: 如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了. 7:现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。当某天,你被伤害,想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。因为那时的我,已经将你放低。原来,放低一个人,最后是被对方逼出来的。 8: 我会像你忘了我一样忘记你——当一次次把你从记忆深处抹去,又一次次忍不住从思念把你想起,我知道,我总是活在回忆里,我知道,我一直怀念过去,我知道,忘记你就必须先忘记自己。—— 我都知道,但我却做不到。 9:这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。 10:最好的时光里,我依然独自一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的街.我像一个拾荒者,让它变成陈年的私酿.然后在那个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面.

9.推荐几句搞笑的经典语句呀

1。我这个人最恨两种人:一是种族歧视者,二是黑人。

应该很经典了。

2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱。。”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子。。”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去1

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

回答者:博奕之星 - 见习魔法师 二级 11-16 13:34

小明见有买一箱平果送一把果刀的,就对卖果人说:想得真周到!买果人说:是啊,烂的多啊.

回答者:avci1212 - 助理 二级 11-16 13:38

4岁的男孩亲了3岁的女孩一口,3岁的女孩说到:“你要对我负责。”4岁的男孩笑着说:“放心吧,我们又不是1、2岁的小孩了。”

回答者:浪l飞 - 魔法学徒 一级 11-16 13:38

我的手机是挪积亚的,短信接受时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。

期末考试前夕,好多数人都胸有成竹似的,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。

期末考试开始了,我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻为零!只有我的挪积亚,信息指数仍然显示为两格,我悄悄暗示周围的几个着急的死党,少安毋躁,一切有我尽在掌握中。

第一门是英语,我们已经安排了高手在其他的考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了!救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“那什么,老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间,20个选择题答案抄完了。

不到10分钟,手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪的说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白,我估计再发一次就成了。

这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有四十多分钟呢,好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着,手机竟然“嘀嘀”又响了!老师眼风往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太,和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智,抬头冲着周围人问,“你们也有人带闹钟了?”周围的哥们都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。

没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?我掏出手机,阅读信息,绿荧荧的背景灯下,清清楚楚的七个小黑字:答案发错了!别抄!

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