凡人语录网1.有哪些精辟雷人语录
1. 对于一见钟情，心理学家认为，我们会本能地辨出那些有可能成为伴侣的人，这是祖先在亿万年的进化过程中，深植在我们基因中的程序。即便在现代社会钢筋水泥的城市丛林中，这样的本能也会发挥作用。
2. 外貌对于一个男人的吸引如果是出于两性差异之中性意识的冲动，是第一感官的，那接下来的相处，相知，生活，外表所占的因素可能就越来越低。
3. 那些天天看着帅哥照片流口水或是抱着韩星海报整天意淫的小女生多半是花痴心态。希望男友又要多金如盖茨，美型如伟仔的梦幻女，天天看着日剧韩剧下饭以泪洗面的萝莉女，不知道是可怜还是可笑。永远要记得一点，这个世界本没有公主，有的只是不断犯公主病的女孩。
4. 某女为拒绝某君死缠烂打之攻势，说出一句鬼斧神工的话：您到底喜欢我哪啊？我改还不成吗？
5. 壮壮上三年级了，数学还是20多分的水平，我现在无法判断到底是壮壮不正常还是别的孩子不正常。听说美国和加拿大的孩子在三年级之前是没有数学课的，因为数学属于抽象思维，四年级开始学才正常。按照这个标准，也许壮壮得20多分是正常的，得100的孩子才是不正常的。（）
6. 今天，在单位把H色小说里男主角名字换成自己的，打印了一百二十页。拿回家一看，哭了，居然全部都换成女主角的了。
7. 一个姑娘晚上独自回家，朋友不送也就算了，临别时还要来上一句：“没事的，你长得够安全。”（这话真让人气结）
8. Twins这对组合神了，一个被人干得全世界谁都知道，一个被干得全世界谁都不知道！
9. 专家总爱打架，今天说早上吃鸡蛋对男人蛋蛋好，明天说早上吃鸡蛋对蛋蛋伤害大……去他专家的蛋蛋，我要贯彻我自己的活法，活得开心！
10. 一笑露出满嘴的虎牙，一抬头露出满脸的美人痣。
11. 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
12. 据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
2.请大家提供一些调侃讽刺砖家的精彩段子,谢谢
地震局专家严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。
害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！ 防震常识：一、初一在家睡十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五；二.可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙。
一个著名的鉴宝专家在鉴定一个康熙年代的土瓦罐，说：你看看，这精致的纹路，美轮美奂的雕刻手工艺，还透着已故淡淡的清香，上面还留有制作者的名字，一定是康熙的工匠刻的名字，那么缥缈虚幻苍劲有力的笔画。突然一个没上过多少学的瞎子忙忙地说：谁看见我的尿罐了？一个土瓦罐，我还自己写了名字呢！“问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。
问：怎样预防H7N9禽流感？专家：多开窗户通风。”
问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。近些年，中国专家大致可分为几类：1，胡说八道，言论诡异，行为龌龊。
2，以“多年研究成果”为理论，以残害大众为乐趣，以坑蒙拐骗为己任。3，灾难前出来辟谣，劝说民众往坑里跳。
灾难发生以后消失在风雨中。
4，专门放马后炮，以显示自己高瞻远瞩，孜孜不倦。为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
3.搞笑雷人语句,经典语句
1） 把专家“埋”起来！2） 你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
3） 爱我你就“爆爆”我。4） 当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
5） 这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。6） 要帅的话就得头发长。
——李咏说的。7） 看手势，1,2,3，吐。
8） 幸亏得了精神病，整个人精神多了。9） 舍不出媳妇，我换不来房。
10） 非洲也没这价啊！11） 我这个围脖这么这么细啊~ 12） 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！13） 你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
14） 你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
15） 哥啊，你这不是蠢啊，你这是脑残啊。16） 人啊，眼睛是黑的，心是红的。
可是眼睛一红心就黑了。”17） 远上寒山石径斜，白云生处我和他，原想王子会公主，确是恐龙见青蛙，明月几时有，抬头自己瞅，问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
18） 和谐社会讲究的是蛋定。19） 白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
20） 这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。22） 还不把咱们孙子挤得跟“孙子”似的。
24） 上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去**走走。25） 志玲姐姐对董卿：“脱，你比我更有经验。”
26) 26、45、路过苞米地的时候 此处略去78个字。
27） 我去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房的丈母娘吧！28） 有一回斗地主四个二把俩王带出去了。29） 这不是一苹果，这是地雷啊。
30） 你不理财，财不理你。31） 第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！32） 今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！33） 这是青藏高原那还是盆地啊？34） 我祝愿大家兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的！35） 吃的是奶，挤的是草。
36） 你天才比我人才，多的就这一个二！37） 房子不是我想买，想买就能买~~~38） 二虎核相争必有一伤，她是母老虎39） 老公是干什么的，老公就是哄老婆的。40） 我们高雅的人都不看，太俗！41） 我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！42） 经济问题后面都跟着作风问题。
43） 离婚要咬梨，闪婚要咬雷，试婚要咬柿，隐婚要咬牙。44） 房子不是家，有爱就有家。
45） 有个好房子，不如有个好妻子。46） 苹果皮分不出男女。
47） 猪涨价了，我值钱了。48） 你长个包子样，就别怨狗跟着。
49） 大黄，我看不起你。50） 放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
1 瞧您那长相，也太随心所欲了。2 那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。
3 一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。4 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
5 老爷子唱的不是歌，是寂寞。6 别崇拜哥，哥只是个传说。
7 我妈喊我回家偷菜呢。8 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
9 在哪儿登着呢？准备明天登。10 你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。
（注：郭冬临是秃头）11 一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。12 你心里阳光一点儿好不好。
13 你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。14 你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。
15 跟水稻沾边儿，水货啊。16 现在H1N1病毒都能变异，人长这样不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加。
17 你看我的眼睛像不像孙红雷，我的嘴像不像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。18 你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。
19 我用我爸爸同事的一句话来回答你20 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。21 我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。
22 强烈抗议，广告时间插播电视剧。23 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
24 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐！25 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。26 春眠不觉晓，你睡觉不洗澡，夜来风雨声，我天天闻臭脚。
27 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。28 这种感觉太神奇了，抱着你就像抱着别人的老婆。
29 那一刻，她飞的不是飞机，是寂寞。30 理想很丰满，但现实很骨感。
31 假的不得了。32 别为了一个包子引发一场血案。
33 “你刚才给钱的时候害怕不？”“不害怕”“紧张不？”“不紧张”“真够缺德的！”34 我看你更年期不光提前了，你还提速了。35 警察身上怎么会有零钱呢？36 抓人还让带家属啊！37 警察同志，谢谢你给我了一次进公安局的机会。
38 真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。39 “在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了”“怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了”“不是，就是用搜狗的方式搜你们俩”40 “不行啊，大爷这屋这光线有点暗，不行咱开点灯吧”“你那镜头盖开了吗，山炮”41 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。
42 一起种地，两家合伙，除了老伴，不。
4.考试的经典雷人语录有哪些
不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。
两者不可得兼！关于考试的那些爆笑经典语录，尼玛太油菜了，快考试的童鞋赶紧过来收藏喽！ 1、我不放弃，继续预习；我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己！不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡！ 2、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
3、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！ 5、考试不翻书，简直是头猪。
作弊不要慌，逮到就要装。 6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 7、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：（ ）。
某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。
8、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧！ 9、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。 10、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！ 11、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。 12、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
13、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy! 14、砖家考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。 15、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。
16、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”？ 17、柯西不是你让梁静茹一遍又一遍地重复“柯西不是你”这一残酷事实，激励我仍需好好学数学…… 18、毛主席说：“一切让考生有挂科危险的考试都是反革命！” 19、我不想我不想不想挂科！挂科后就会很难过…… 20、考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。 21、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日…… 22、过（guo）与挂（gua）的区别是听到成绩以后是哦（o）还是啊（a）。
23、作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱！ 24、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。
你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。
默然，淡定，寂静，欢喜。 25、一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了。
26、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。 27、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 28、有一种题型叫，这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
直接血喷宏观啊。 29、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！ 30、考试作弊，同心协力。
以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，大家考试时要加油抄哦。
希望大家都可以抄出水平！抄出风格！抄出好成绩！ 31、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛…… 32、挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”。
（来源：网络）。
5.幽默搞笑的句子
1、有人花20万造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
4、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
6、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。
7、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
8、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
9、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
10、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！
11、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
12、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
13、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
14、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
15、女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
16、学医女孩发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。
17、张艺谋缴清全额超生罚款，中国政府允许鼓励生二胎。
6.搞笑段子集合了,几个搞笑段子分享给大家
1、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。
2、一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
3、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。 我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。
7.段子集合了,几个搞笑段子分享给大家
1、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。
2、一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。